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旅游搞笑小品劇本 求關于幽默、搞笑旅游的小品劇本

  破破爛爛的一天  [人物:甲收破爛的。]  [乙和外國人都是賣破爛的。]  [男,偷情男。女,偷情女。]  (備注:按照出場的先后順序,乙和偷情男還有外國人都可由一個人扮演) 

  破破爛爛的一天

  [人物:甲收破爛的。]

  [乙和外國人都是賣破爛的。]

  [男,偷情男。女,偷情女。]

  (備注:按照出場的先后順序,乙和偷情男還有外國人都可由一個人扮演)

  {背景,甲一上臺推著一輛手推車,車上有一個做小買賣用的錄音喇叭,喇叭里叫喊聲:破爛換錢。。。。。.甲手里還拿著本書一邊推著破爛車,一邊看書。)

  乙:收破爛的!(甲看書沒聽見,乙又喊了一聲)收破爛的!

  甲:叫我呀?

  乙:看啥呢!叫你好幾聲才聽見!啥書叫你這么入迷呀?

  甲:哦,沒看啥,你有破爛要賣呀?

  乙:別打杈,小樣!都收破爛了,閑心還挺大!這書是《金萍梅》還是《潘金蓮》呀?(說著一把奪過書一看讀道)英語自學叢書。學這干啥呀!準備上外國收破爛去呀?

  甲:說啥呢!咋誰都跟我這么說話呢,外國好哇,我是中國人!上外國收啥破爛去呀!祖國須要我,我也須要祖國。能為祖國人民服務是我畢生的愿望與追求!(乙表現要吐,拍著自己的胸)(甲對觀眾說道)就我這翻話都整吐好幾個了。

  甲:(甲對乙說)咋的了,你有了,咋不顯懷呢!

  乙:哎呀,你差點給我整吐嘍!

  甲:現在這人都咋的了!過去多少愛國人士,為了國家的解放付出生命。就你這樣的,假如果那天董存瑞家有點事,沒上班。要讓你去炸碉堡我看你非得在橋下抽瘋不可!

  乙:行了,行了!人家那愛國,都是大學問,大富豪的事。跟你這個收破爛的有啥關系!

  甲:收破爛咋的了,你咋看不起我呢,現在中國富強了,外國人呼呼往中國跑。打個比方,有個外國人有破爛要賣,我這么跟他一講外語,外國人這么一看,哦!“大大的”中國人真了不起!收破爛的都懂英語!!!那是多大的影響力呀。我現在一方面是在勞動第一線做著貢獻而且是默默地!另一方面還在不斷地用科學文化武裝自己!I love our country !

  乙:呀,呀,啥聲啊!

  甲:完了。。。。。。完了!我這英語呀是學到一定的水平了,已經失控了!說著話不自覺的就溜出來!我英語說的這么好以后可讓我咋整啊!天哪!

  乙:行了,我問你:破爛你還要不要了吧?

  甲:哎呀!整過火了,忘了自己那神圣地職業了。啥破爛呀?拿來觀看!

  乙:醋瓶子多少錢一個?

  甲:瓶嘴有扣的五分,沒有扣的一毛!

  乙:這十個有扣,那十個沒有扣。

  甲:一共一元五角,給你(乙接過錢)

  乙:天哪!你這種人咋還能活在世上呢!(乙剛要走甲對乙說道)

  甲:good bay !

  乙:白啥呀,我告訴你要是給我整吐嘍我讓你看病!(甲推起破爛車,按響了喇叭:破爛換錢!往前走一會,看到一個雙靠背的凳子,靠凳子后面坐著一對男女。他們背對著觀眾,甲面對觀眾坐了下來)

  甲:(對觀眾說道)這古人曰:禮拜一買賣稀,說的真對呀,出來快半天了也沒收到啥玩意,在這歇會,背點單詞!(背對觀眾的男女在交談)

  男:咱們這么約會,你丈夫有察覺沒有哇?

  女:那能讓他知道嗎,我家那位傻子一樣。一天就知道掙錢,還掙不了多少。(女對男說)大哥你也要小心哪!可別讓你老婆知道了!

  男:放心吧,我老婆心眼直。沒我心眼多!我要是把她賣了她都得幫我數錢!哈哈。。。。。。。。。。(甲一聽用手捂住耳朵看書)

  女:你可真行大哥!你心眼這么多啥學歷呀?

  男:我,大專,王八專業畢業生。。。。。。

  女:我知道了,你說的網吧是計算器專業吧!

  男:對!就是北京大專計算器專業畢業的。你呢?

  女:我比你底點,是中專畢業。是學婊子的!

  男:婊子?

  女:對呀,就是車上面的表,一塊又一塊的!

  男:哦,那叫儀表。

  女:對,就是儀表。大哥:我是文化人,我家里那位沒啥文化。我們根本不是一個檔次!

  男:我不也是嗎,咱倆都有文化能談得來,以后整好了咱倆還能干點大事!

  甲:(甲插話道)整個野種啥的!

  男:(回頭)你說誰呢!

  甲:我沒說你,我背單詞呢,我剛才是說:(讀漢語拼音發音)Z G Y Z S D。英語里是放屁的意思。(男的一聽回過身,繼續和那女的談起話來)我差點忘了,出來的時候我老婆說,晚回去讓我給她發個信息。

  女:那就快發吧,免得你老婆起疑心。

  男:(拿出手機發信息道)我——在——b——辦。。。。。。咋打來的?

  女:你要打啥字吧?我告訴你。

  男:辦事的辦字?

  女:拼音是ban辦。

  男:我知道咋拼,你看這兩個哪個是b哪個是d呀?

  女:這個是b唄,那個是d。

  男:你說的不對,b腦瓜沖哪、d腦瓜沖哪!

  女:我說的肯定對,b腦瓜沖這邊!

  男:我還是問問他吧(男的回過身來問甲道)喂!哥們,問你點事。

  甲:問吧!

  男:b腦瓜沖哪,d腦瓜沖哪?

  甲:(甲回答道)啥腦瓜子都沖上,沖別地方那叫歪脖子!

  男:(男的回過身對女的說)白費!他也不會,這人沒啥文化,還說什么啥腦瓜子都沖上,要是腦瓜沖上那是棒棒糖!算了,先不發了。一會再說吧。(甲的手機響了)

  甲:來電話了(接起電話回答道)對!是我。

  女:(女問男的道)大哥,你說咱倆這樣來往別人怎么想?

  甲:破鞋!(男的站起來回頭剛要說話,甲又對電話說道)破鞋我不要,那玩意賣不出去,太賤哪!(男一看是打電話就坐下了)

  男:(回答女的說道)只要咱倆高興管別人怎么說,這個時代無所謂。

  女:(女又對男的說道)大哥:你說你對我一見鐘情,你愛我哪呀?

  甲:不要臉哪!(男的又回頭看看,甲接著對電話說道)我不收破鞋你硬讓我收真不要臉!

  男:(男的對甲說道)你整個破電話老跟我打啥杈呀!

  甲:(甲把電話掛了說道)對不起了破鞋!

  男:你說什么!

  甲:哎呀,我又說錯了,這都是那個破鞋給我氣的,又不是說你,你又不是破鞋!

  男:行了!別說了,我懶的理你。看你混的破衣爛衫的!(女的拽了男的一把,那男的坐了下來)

  女:(女的又問男的道)大哥:你老婆是干啥工作地呀?

  男:我老婆是掃大街的。

  女:哦!

  男:你還從來沒說過你老公是干啥的呢?

  女:我不告訴過你嗎,我老公是收破爛的!(甲當時從凳子上摔在地上)

  甲:天哪!難到是她。(甲回身一把抓住那女的大喊)老婆!(一看原來不是甲的老婆,趕緊道歉)對不起,認錯人了。。。。。。。(那男的一把抓住甲)

  男:我看你是故意和我過不去對不對!信不信我揍你!(那女的說算了,我們到別的地方吧)你給我滾遠點!別讓我再看見你!什么玩意!

  甲:(甲自言自語道)真倒霉!破爛沒收多少,還讓個搞破鞋的給我罵了一頓!我今天不收了,回家!(甲拉起破爛車剛要走迎面走來一個外國人)

  外國人:(用不太流利的漢語說道)你——是——收——破——爛——的——嗎?

  甲:(表現很興奮)媽呀,大買賣來了,(忙點頭回答)Yes Yes……!

  外國人:我——有——大——量——的——破——爛——要——賣!

  甲:好!

  外國人:但——是——我——不——收——美——圓——只——收——人——民——幣!

  甲:那——為——什——么?

  外國人:因——為——人——民——幣——升——值——快!

  甲:OK!美——圓——我——的——沒——有,人——民——幣——我——的——大——大——地!

  外國人: Let is go !

搞笑小品劇本,要短

一天, 老師走進課堂,學生們一齊起立喊:“老師早上好!”

老師憤憤地說:“只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?”

于是學生們又一齊喊:“老師下午好!”

老師說道:“坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。”

老師:“有個年輕人站立在路上。”

學生:“有個年老人躺倒在路上。”

老師:“我撿到一元錢,交給老師。”

學生:“我丟了一元錢,去偷老師。”

老師:“錯誤,不能這樣說!”

學生:“正確,應該這樣說!”

老師:“這不行,這是違法行為!”

學生:“這可以,這是合法行為!”

老師:“聽老師的,老師說的才是正確!”

學生:“聽我們的,老師說的都是錯誤!”

老師:“你們愚蠢。”

學生:“我們聰明。”

老師:“你們現在停止!別說了!”

學生:“我們現在繼續!還要說!”

老師:“你們這些蠢豬,我說停止!”

學生:“我們都是天才,我們說繼續!”

老師:“學生都得聽老師的!”

學生:“老師都得聽學生的!”

老師:“現在你們停止練習!”

學生:“現在我們繼續練習!”

老師:“你們沒完沒了了嗎?”

學生:“我們有始有終的呀!”

老師:“那你們就停止!蠢豬!”

學生:“那我們該繼續!天才!”

....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

搞笑小品劇本,有關新兵的。

  道具:軍裝、礦泉水、四個耳麥

  四個人都穿軍裝,教穿的正式,甲的帽子戴偏向且帽檐上翹,乙不帶帽子,丙帶的帽子斜偏

  正文:

  教官出場(手拿一個水瓶子)走到臺子的另一邊,將水瓶放下,用手摘下帽子,扇扇風,抬頭看下火熱的太陽,看一下手表。

  教:這的什么時候了,六班的還不來集合。(大喊)六班的來集合了!

  (甲、乙出場,兩人懶懶散散的走,口里輕聲地念著1、2、1,1、2、1。乙做絆的樣子雙手扒甲的肩膀上,甲做向前傾的樣子)。

  教官看了一下人數。

  教:怎么少了一個?

  甲:三弟他應該或許馬上可能快來了吧。

  丙做悠閑的痞子樣一只腳高一只腳低的走進來。

  教:(大叫)站住!干什么?大道不走偏要踏踐草地?

  甲:(手扯著內衣)美特斯邦威,不走尋常路。

  教:喔!那感覺應該嘛好的吧!

  丙:(口里做“噓”將右腳的鞋子踢向教官)特步,飛一般的感覺!

  教:(大叫)干什么哪?天氣怎么這么熱!你們在這里呆著。(轉向臺的一邊去喝水)。

  乙用手做鏡子,看看自己的頭發,發現自己的發型亂了。(丙去揀鞋子并穿上)。

  乙:(頭轉向甲)大哥,帶沒帶發膠?我的發型亂了,借我點行不?

  甲:可以。(側臉,做噴鼻涕的樣子,把鼻涕弄在手上,交給乙。)給。

  乙將“發膠”用雙手措一下,輕輕地摸到自己的頭發上,摸了一次又一次,心里很高興的樣子。這個時候丙已穿好鞋子,教官喝了水走過來了。

  教:(大哄)你們在干什么哪?站好!一個個的這么不嚴肅。

  教:(對丙說)你遲到了。趴下!(丙做雙手合攏舉向頭頂,腳不停的左右的晃動,慢慢地趴下,屁股向上翹起)。做俯臥撐。(丙就開始做屁股向上下運動,口里數著一、二、三…)這哪叫俯臥撐?簡直就是母豬難產。(甲、乙聽到后,口里就學做120車響的聲音)。嚷什么嚷!全都停下,給我站好。看你們這么不聽話,給我唱首軍歌。

  (三個兵用軍中綠花的曲子唱:晚風輕拂澎湖灣,我不唱就不唱,做在旁邊聽你們唱,看見你們出洋相,一遍一遍又一遍,你們煩不煩,就像一群大灰狼,圍著一群小綿羊。(三個人邊唱邊圍著教官)GoGoGoOhlayOhlayOhlay!

  教:(大哄雙手抱頭)干什么啊!站好立正稍息再稍。

  (三兵雙腳叉開)立正.今天我的心情好算了…下面我們學習今天的第一個內容——敬禮下面我來給你們做示范!

  乙:大哥今天我們有稀飯吃了!里面有肉和腸子呢!

  甲:是啊!

  (教官做示范)

  教:看清楚了嗎(甲/乙/丙一起有氣無力的回答聽清楚了)

  教:大點聲,你們沒吃(打嗝)早飯啊!

  乙:誰像你這樣吃不了撐著啊!

  教:什么!(怒視乙)

  甲:報告長官,二弟說他去不了郴州了!

  教:(教官沉默了一會)恩,下面你們先練習一次.全體都有了——敬禮!

  (甲/乙敬正確的軍禮丙敬相反的軍禮)

  教:反了!

  (丙馬上做孫悟空眺望的姿勢甲/乙看了看丙再和丙做一樣的姿勢)

  (教官做無可奈何的表情)

  教:停!

  (甲/乙/丙站好)

  教:你們是西游記看多了吧!你們再來一次!敬禮!

  (甲/乙/丙敬正確的軍禮)

  教:還可以,下面我們來學習下一個內容——向右轉!你們先來練習一次,向右轉!

  (甲/丙分別向兩邊轉,乙看看甲再看看丙不好向哪邊轉,只好站在原地用右腳用力的跺了一下!)

  教:(教官做無可奈何的表情)停!你們倒給我來個四面八方啊!我見過笨的可從沒有見過你們這樣笨的,也不知道你們是吃什么長大的.

  甲:報告長官,我是吃豬肉長大的!(拍拍肚皮)

  乙:我是吃豬腸長大的!(兩手分別向上下叉開)

  丙:報告長官,他們吃剩下的就是我的了!(裝傻的樣子)

  教:這是左!(掄起左手),這是右!(掄起右手)再來一次——向右轉!

  (甲/乙/丙一起正確的向右轉)

  教:還可以,今天就學習到這算了,剛才不是有人說想去郴洲旅游嗎,我看你們四個這樣標準的身材,我知道郴洲有一個好地方適合你們去旅游.(教官做享受的樣子)那地方管吃管住,專車接送,還有保鏢…..現在撥打那電話還免費享受人工拳腳按摩,還送這么大的手鐲一副(教官雙手食指“0”的造型)

  甲:二弟,三弟那地方不錯啊,我們去吧!

  乙/丙:是啊,那我們走吧!

  甲:長官,我們去了!

  教:去吧。去吧!(教官做甩手的動作)

  (三兵走了一會后)

  甲:二弟,三弟,我們不知道那地方的電話啊!

  乙/丙:是啊,那我們回去問一下吧!

  甲:好!

  (三人又回到了教官面前)

  教:(教官的表情由喜馬上又轉變為憂)你們怎么又回來了啊?

  甲:長官,那里的電話多少?

  教:哦,聽好了,別告訴別人哦!(做說悄悄話的樣子)

  教:1,1,0。(教官雙手合攏分別在三兵面前比劃)

  甲:二弟,三弟,咱們去吧!

  乙/丙:恩!

  教:去吧!(教官再次做甩手的動作)

  (三人推搡著走到電話亭面前,甲剛拿起電話)

  甲:二弟,三弟不對啊,這可是警察局的電話啊!

  (乙,丙做恍然大吾的樣子)

  乙/丙:那我們回去吧!

  甲:走!

  (三人又回到了教官面前)

  (教官的表情由喜馬上又轉變為憂)

  教:你們怎么又回來了啊?

  甲:報告長官,我們還是不去那個好地方了。我們還是在你這里吃稀飯算了!

  (教官做出是笑非笑的樣子)

  教:哦——想吃稀飯哦——那就要聽我的命令了!立正!稍息!立正!向左轉!向右轉!敬禮!禮畢!

  (教官往后面退一步,轉過來)

  教:謹此小品獻給在這十二天軍訓中關心和培養我們的校領導、武警官兵、老師,你們辛苦了!這十二天的軍訓使我們學會了堅持、忍耐和服從。謝謝你們!敬禮!

  (四人一起向所有觀眾敬禮)

  教:禮畢!向左轉!

  (甲馬上向右轉一下,馬上又轉過左邊來)

  教:跑步走!

  (四人叫著1、2、1跑步下場)

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  (小品)

  “三互”活動在經常

  雷齊永

  人物:

  班長簡稱 班

  老兵陳凱簡稱 大

  新兵陳凱簡稱 小

  (班長拿著一本作業本,風風火火上場,嘴里自言自語)

  班:咳,你看看,當個班長真不容易,班里啥事都要管,啥事都要頂著,這不剛才指導員把我叫去,是劈頭蓋臉一頓熊,風雨交加,悲喜相加呀!你猜怎么著,政治作業評選結果出來了,這最好的和最差的都在我班里,最好的是新兵小陳凱,最差的是老兵大陳凱,兩人同名同姓都有在我班,各方面的差異都如同天上地下,指導員講我調教不均衡,沒辦法,誰叫咱班長是軍中之母呢?今天我得好好調教調教他們,我說陳凱——陳凱——

  大小(合):到,——班長是叫我嗎?

  班:你瞧瞧,兩人都來了。

  大:哎呀,班長剛才是叫我還是叫他呀?

  小:肯定是叫我。

  大:叫我。

  班:你倆呀,我都叫!

  大:叫我們倆呀?嘿,班長,啥好事呀!

  小:是呀?

  班:好事?我抽你屁股!你看看你的作業?(將作業本塞給大陳凱),你再看看小陳凱的,人家和你一樣上課,一樣學習,作業卻是,頭頭是道,中隊最好!可你呢?

  小:(沾沾自喜)哎,班長,不好意思,我在學校就是個高才生啦!

  大:(不服氣地)哎喲喲,說你胖,你就喘啦?給你點陽光就燦爛啦?才吃了幾袋軍用大米啊,跑我這兒牛啦?

  班:你怎么說話啦?

  小:班長,這……

  大:這什么這?我在訓練場上流的汗比你吃的鹽都多!

  小:有啥了不起的?不就是多穿了幾條軍用內褲嗎?

  大:哎呀嗬,還不服氣啦?不服咱比試比試?

  小:哼,比就比。

  班:(眼前一亮)好!今兒你倆就比比,聽我口令,“坐下!”你們呀,把自己的長處都亮出來,我給你們當裁判,大家伙當評委,看看誰能比過誰,怎么樣?

  小:好!

  大:(騰的一下站了起來)我看你真是初生牛犢不怕虎,跟我比,那兩米八的障礙墻,我一下就踹過去了,三四米寬的小河溝,我一步就跨過去了,50米的障礙網我一口氣就爬過去了,五公里,18分半,一眨眼的功夫就回來了。軍事訓練五大科目中隊排第一。

  小:(對觀眾)對,大伙都叫大嘯天犬,快著呢!

  班:這是大伙都公認的,加十分。我說小陳凱,你呢?

  小:班——

  大:(搶說)你呀,一聽到五公里腿就哆嗦,一聽到器械,胳膊就抽筋,第一次實彈射擊,場下牛吹的不小,一上射擊地線,別人槍一響,哈哈,他捂著耳朵搶著往回跑,這叫大伙評評,行還是不行?

  小:班長,其實我那是尿急。

  班:拉倒吧!你那點底,我還不清楚嗎?小陳凱,減十分。

  小:(小陳凱坐不住了)班長,班長,我的優點您是最清楚的,支隊組織理論考核,我哪回不名列前茅?有一次支隊考試,政治條令條例和軍事理論三張卷子,我張張都是100分,中隊組織寫影評,觀后感,我哪次不是評為最好的,為咱們班爭光彩啊!

  班:嗯,這倒也是,好,給你加十分。

  小:陳老兵可好,連計算機都不懂,有一次他聽說計算機會傳染病毒,嚇的一個星期沒敢進電腦室的門!哈哈!

  班:是有這么回事,大陳凱減十分。

  大:我……我四百米障礙一分半,射擊,槍槍都是十環,發發都中靶心。軍姿好似青松,坐姿有如金鐘,起步英姿煞爽,正步雄壯穩健,多次被評為訓練標兵,怎么樣啊?班長,加幾分?

  班:表現出色加十分。

  小:班長,班長該我啦。我會電腦、懂英語,一分鐘能打120,英語說的像老外,能說會侃,能寫會道。哎,班長,上次你給女朋友寫的那封信,還是我給你寫的,這該加多少分啊?啊,我親愛的蘭蘭,你就像那天上的一顆星,夜晚的一盞燈……

  班:噓------,別賣了,再賣全國人民都知道了,算你有功,加十分。(兩人一邊一個,開始拉扯班長的胳膊,與班長套近乎)

  大:班長,班長,我是中隊的擒敵能手……

  小:我是中隊的文藝骨干!

  大:我防暴器材打得出神入化。

  小:我的筆記、作業寫得工工整整。

  大:中隊的動作是我統一的。

  小:兩用人才的電腦課都是我教大家的。

  大:動作要領是我總結的,你行嗎?

  小:中隊黑板報是我出的,你會嗎?

  大:大家伙都叫我李小雙。

  小:戰友們都叫我錢小強。

  大:我飯量可大了!

  小:我也能吃!

  大:我一頓飯吃五碗米飯。

  小:我一餐能吃7碗稀飯……

  班:停,停……你倆這是干嘛?都是飯桶啊?比誰盛的多,胡鬧!每人減十分。

  大:別減啊!班長,您這一加一減的,到頭來我們都是0分,沒分出勝負。我好歹比他素質好多啦!他除了會窮酸,什么都不行?

  小:窮酸?怎么了?你除了訓練好,什么都不會!

  大:這當兵不習武不算盡義務。

  小:電腦玩不精,不是合格兵!

  班:好了,別爭了,這就是你們倆得0分的原因,我問你們,今年我們的教育專題是什么?

  小:這我當然知道了。積極適應中國特色軍事變革,努力爭做黨和人民的忠誠衛士嘛!

  班:對,回答正確,這軍事變革說到底就是要提高人的素質啊!

  大:就是嘛!班長,只要咱們兵強馬壯,配上先進的武器,準能克敵制勝!

  小:算了吧!給你配上高科技裝備,你也操作不了!

  大:誰說的?!

  班:喲嗬,你還不服?!你以為光軍事素質好,就能打勝仗了?!

  小:充其量是一介武夫!

  班:你少插嘴!等會再給你算賬(對大陳凱):大凱呀!軍事過硬固然重要,但只注重單方面發展根本不能適應未來的高科技戰爭!就算在咱們日常執勤和處突中也是如此啊!

  大:班長,怎么會呢?咱們機動二隊的戰士個個擒敵技術過硬,槍法又準,若有不法分子膽敢擾亂人民的安居樂業,定叫他魂飛魄散!

  小:硬碰硬肯定碰不過咱們的銅墻鐵壁鋼鐵長城了,可不法份子若是利用高科技進行高智能犯罪呢?你怎么辦?

  大:什么高科技,高智能的?他魔高一尺,我道高一丈!

  班:好,現在假設。

  大:假設什么?

  班:假設你在執勤中發現有人正利用互聯網進行非法交易,你怎么有效制止?

  小:對,高科技犯罪你怎么處置?

  大:這,這……這,我趕緊匯報上級!嘿,…,聽從上級指揮。“報告班長,報告班長,我發現有不法份子正進行網絡交易,請指示!”

  班:好,現在上級命令你立即及時中斷網上交易,抓捕犯罪分子歸案!

  大:是!立即執行,我左側踹,右橫踢,三下五除二制服犯罪分子,再去中止電腦交易,我左一個鍵,右一個鍵,“報告班長,哪一個鍵管用啊?”

  班:按“退出”鍵!按“退出”鍵!

  大:“退出”, 退…退…哪是退出鍵啊?

  小:哈……拉稀了吧!高科技操作不了了吧?!英雄無用武之地了吧!

  大:我……(不好意思地)我說,咱們部隊怎么裝了那么多電腦啊,這關鍵時候還真用的上!

  班:恍然大悟了吧!你呀一聽訓練就來勁,一聽學習就泄氣!現在講究的是全面發展了。

  小:對,以后打仗都是信息戰、電子戰,幾乎沒有短兵相接的機會,英雄無用武之地,訓練再好也沒用!

  班:你給我閉嘴!整天紙上談兵,一上訓練場就掉鏈子。這把人和武器結合起來要靠訓練,培養部隊英勇頑強的戰斗作風要靠訓練,提高部隊的戰斗力更要靠訓練!

  大:就是嘛,咱們是機動部隊,是反恐精英,是人民的保護神,過硬的素質才是完成任務的保證!

  小:那我也行呀,最起碼說的過去嘛!

  班:胡鬧!什么話?!說的過去?執行緊急任務能“說的過去”嗎?危急到人民生命財產安全能用“說的過去”嗎?!關系到國家利益能用“說的過去”嗎?!老百姓需要的是一支能夠隨時隨地拉得出打的贏的拳頭部隊,尖刀部隊啊!

  大:就像咱們的口號:首戰用我,用我必勝!

  小:班長……(欲說什么,可班長接著說了)

  班:現在人民的生活水平提高了,逐步邁向小康了,可形形色色犯罪分子的手段也升級了。我們的任務更艱巨了,那么咱們還能再停留在原地踏步嗎?

  小:不能。

  大:絕對不能。

  班:你們也知道不能,那為什么還要用自己的優點去攀比別人的缺點呢?為什么還要比誰吃的多呢?

  大小:這……(無言以對)

  班:這什么這?!我自己還虛心求指導員多教我點電腦知識呢!

  大:班長,我知道該怎么做了。以后不僅要在練兵場上勤學苦練,“科技強軍”中也得齊頭并進啊!這才是新軍事變革中要求的綜合型人才!

  小:哎,對了,班長,中隊不是一直大力組織我們開展“三互”活動嗎?

  班:是啊!

  大:(自言自語)互幫.互學.互教。班長,你干脆向指導員請示把我和小陳凱劃一個小組里吧!

  小:對,這樣一來,我們倆可以更好的相互補弱補差啦。

  班:好主意!你們兩個一個能文,一個能武,文武結合,強弱搭配,這不正是“三互”活動的具體體現中嗎?

  大小:嗯!

  班:這“三互”活動就是貴在經常啊!

  大:班長,你放心,我在訓練場上能做標兵,在變革中也能做精兵。

  小:對,咱們要與時俱進,謀變革,勇立潮頭礪精兵!

  班:太好了,俗話說“兵弱則國衰,兵強則國興”,咱們只有建設成為一支強大的人民軍隊,才能讓偉大祖國更放心,讓祖國人民過的更舒心!

  小:以時不我待的精神參與變革。

  大:以主人翁的姿態投入變革。

  合:咱們接受祖國檢閱!(敬禮)(劇終)

  就這兩個......

急需8人校園搞笑小品劇本

物:主持人(以下簡稱:主):女,陳xx

正方辯手兩名(以下分別簡稱為正1、正2):李x,宋xx

反方辯手兩名(以下分別簡稱為反1、反2):徐xx,鄧xx

現場:如正規辯論賽,正、反辯手分別在主持人兩側坐定

主:現場和電視機前的觀眾朋友們,大家晚上好!現在我們是在志高空調05年度國內家用總結表彰晚會現場舉行全國叮叮當當杯辯論賽決賽。首先為大家介紹一下,正方辯手是來自小品界的代表,他們的辯題是笑比哭好;反方辯手是來自相聲界的代表,他們的辯題是哭比笑好。下面我宣布此次辯論賽決賽現在開始。選擇叮叮當當,選擇絢麗人生,叮叮當當牌納米奶糖。下面有請正方一辯作立論陳詞,時間是一分鐘,請!

正1:謝謝主席。我方認為笑比哭好,原因有三,第一:笑是美的代名詞,從古至今每當提到歷史中的美女,書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑;選擇了笑就選擇了美麗,我選擇我喜歡。

正2(將鞋放在桌子上,說道):安踏

正1:第二:笑可以增添我們生活中的樂趣,使生活變得多彩多姿;第三:笑可以縮短人與人之間的距離,使大家和睦相處,親密得像一家人。由此可見,笑要比哭好。謝謝大家!(坐下,起來,方言)笑是最好的 !

主:沒有最好只有更好!感謝正方一辯的精彩發言。吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞,時間也是一分鐘。

反1:謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言,可我方對對方的某些觀點不敢茍同。我方認為,笑再怎么好也不如哭好。首先,哭是發泄郁悶最重要的方式,我們聽說有人悶悶不樂,有人郁郁而終,甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的,所以,喜不應該狂笑,而悲就需要痛哭。再一個,哭能強身健體、美容養顏。研究表明,哭可以牽動兩百多塊面部肌肉,俗話說生命在于運動,

反2:沒事哭一哭啊,還真管用 ,這腰不疼了,腿不抽筋了,辯論也有勁了!

反1:多哭一哭,還可以讓您變得更年輕,真正做到白里透紅、與眾不同。綜上所述,哭確確實實要比笑好。謝謝大家!

主:吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發短信參與到我們的節目中來,并有機會獲得我們的精美禮品。我們的禮品是威行天下汽車制造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包,

反2:滿嘴是油牌榨菜真是好,大家好~才是真的好~

主:或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個,

正2:方方正正牌咸鴨蛋,鴨蛋中的戰斗蛋~

主:括弧:以上產品如因過期或包裝問題,導致產品腐壞變質,概不退換。下面進入自由辯論,雙方各有五分鐘時間,自由與榮耀,叮叮當當綠色納米奶糖。請正方先發言。

正1:我方說了,笑是美的代名詞,有那么多成語和典故描寫美麗的笑,像嫣然一笑,哈哈大笑!

反1:還有笑掉大牙是吧!觀眾朋友們呢,可千萬要看好你們的大牙啊,一定不要笑掉了!

正2:對方辯友也不要高興得太早,咱們再來看看形容哭的有什么好一點的詞嗎?哭爹喊娘,鬼哭狼嚎。

反2:鬼哭狼嚎怎么了?我們這叫與狼共舞,盡顯男人風范。

反1:七匹狼西服,男人的選擇~

正1:剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。我倒想問問你們懂什么是西服嗎?

反2:當然懂了。西服是起源于十八世紀中歐的國家和地區,在二十世紀初傳入我國。一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來,西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。

正2:依我看你們連西服最基本的要求都不知道。

反1:那有什么不知道?女人對男人的要求就是男人對西服的要求。

正1:聽你們這么說倒是挺了解女人了?

反1:了不了解都不能說明笑比哭好。

正1:哪個男人如果說他了解女人,那絕對是癡人說夢,小橋流水是女人,高山瀑布是女人,烏云遮日是女人,星星點燈還是女人。女人心海底針,難琢磨呀!

反2:既然說到女人,那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器,多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。

正2:哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈,當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時,就自己再加上一把刀,叫“忍”。

反1:男人哭吧不是罪!償償闊別已久的眼淚~(方言)流淚是一種解脫,淚水可以沖淡憂愁,安慰受傷的心。

正1:現在的男人都習慣把一切冷笑置之。女人的眼淚也不再好使,一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。

反2:孟姜女望夫是哭倒了長城,傳為千古佳話,可就是沒聽說過有人笑倒過長城!

正2:孟姜女哭倒長城你看見了?

反2:我是沒看著。哎,我沒著你看著了?

正2:你沒看著你在這瞎扯啥?

反2:沒看著就不興瞎扯?主席,孟姜女情深意篤,是你們女性的驕傲,你來說說。

主:長城永不倒,國貨當自強。對不起,我也沒看到她哭倒長城。算了吧,這個問題就過去了,你們繼續吧。

正2:年年歲歲花相似,歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價,男人見多了也就見怪不怪了。

反1:廉價是讓利,精彩不打折!可笑卻是要付出代價的,周幽王只為博得美女一笑,烽火戲諸侯,終成亡國之君;曹孟德敗走華戎,三聲大笑引來趙關張三路兵馬,多虧痛哭才贏得關羽同情,放他一條生路。所以哭才是最好的。

反2:哭的好,嘿,胃口就好,身體唄棒,吃嘛嘛香.

正1:笑在我們生活中隨處可見,比比皆是。就像我家對面的笑笑笑婚慶國際旅游團,人家打出的口號就是笑迎四方客,喜招八面財。

反1:他們的廣告是:“請飛往北極度蜜月吧!當地夜長二十四小時。”

反2:去吧,(唱)讓你一次哭個夠~

反1反2:每天哭個夠,吃飯就是香~

主:你們兩個太過分了,結婚是人生頭等喜事,你讓人哭成一團象什么樣子?

反1:這叫喜極而泣……

反2:我抗議!抗議主席偏袒對方辯友……

(主-舉牌-抗議無效)

反1:好,你不哭!你不知道現在離婚率高嗎?結婚是吧,我讓你樂極生悲,馬上跟你離,哭去吧你~

反1反2:每天哭個夠,吃飯就是香~

主:(吹哨)現在我宣布,禁止反方發言,時間是30秒~

正1:那我們結婚的還是得出去旅個游啊

正2:依我說呀,就在里水那旮旯溜達溜達就行了

主:啊,恭喜手機尾號為110119的朋友獲得本期節目的特等獎,獎品是北京野生動物園一日游,括弧:門票自付,來回車票自費,早中晚三餐自備。吃叮叮當當納米奶糖,好運伴君有。(2秒停頓)一般人我不告訴他~~節目繼續。

正1:笑是人們生活中不可缺少的成分,再給對方辯友打個比方,對方辯友吃過紅燒肉吧,紅燒肉里頭能夠沒有醬油嗎?

反1:我要提醒對方辯友的是:你這個問題和本場辯論賽毫無關系。但我可以明確回答你的是,做紅燒肉完全可以沒有醬油。

正1:沒有醬油的紅燒肉怎么還能稱之為紅燒肉呢?

反2:哎,對方辯友顯然對紅燒肉造詣不深,沒有醬油怎么了?(天天美食語調)我們可以把糖鹽淀粉酸棗混合加二兩,放入花椒1/2茶匙(3克),胡椒粉1/2茶匙(3克),蔥1根,姜1塊,料酒2茶匙(10毫升),香菜少許,油60克,蔥姜蒜剁碎,250克脛骨肉放在鍋里。(做動作)

反1:哇!降龍十八蒸~

反2:好了,起鍋,

反1:吃前搖一搖,味道好及了~!

正1:大家聽聽,我的天呢!對方辯友居然把紅燒肉和粉蒸肉混為一談了。

反2:粉、粉蒸肉怎么了?

(反2打反1的胳膊,求援)

反1:恩、恩,是啊,粉蒸肉怎么了?粉蒸肉也好吃啊!

反2:對,粉蒸肉也很好吃,你們沒吃過嗎?

主: 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,這樣營養才能均衡(舉牌子--肯德基).你們怎么又跑到廚房里去了,紅燒肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有關系嗎?真是的,重來。

正1:我們的笑聲可以穿云裂石。

反1:我們的哭聲可以撕心裂肺。

正2:兄弟再相逢,一笑泯恩仇,笑可以消除隔閡,化解仇恨。

反2:老鄉見老鄉,兩眼淚汪汪。還有我國體育健兒為國爭光,取得令世人矚目的成績,當胸前掛著金燦燦的奧運金牌,望著鮮紅的五星紅旗冉冉升起的時刻,他們總是熱淚盈眶。可見,哭是真情表露的最佳方式。

正1:即將在北京舉行的2008奧運會讓全體華夏兒女引以為榮,期間將有上萬名志愿者會喜上眉梢、笑掛嘴角地為屆時前來北京的國際友人提供無微不至的幫助,充當笑的使者。難道對方辯友有什么反對的嗎?

反1 (站起來后不知怎么回答,問反2):怎么說?

反2對反1:你說你的,問我干什么?

反1對正1:你說你的,問我干什么?

正1:聽君一言勝讀十年書,使我身心俱碎、如沐春風,自嘆弗如啊!差點讓我笑得流出眼淚來。

反1:對!大家都知道了喜極而泣、樂極生悲,可見笑的兩個極端都是哭,這又做何解釋?

(正1和正2同時站起來,看到對方站起來了,又同時坐下。)

正1對正2:你說吧。

正2對正1:憑什么讓我說,你站起來你不說?

正1對正2:你也站起來了呀,你怎么不說?

正2對正1:你以后不說就別站起來。

正1對正2:我現在不站起來,你說呀。

正2對正1:我要知道說什么還用得著和你廢話?

主:哎!你們怎么自己就吵起來了?重來。

正2:我們相聲小品演員的使命就是將笑聲傳遍千家萬戶,難道對方辯友對這個還有疑義嗎?

反1:《藝術人生》節目的每位嘉賓都被朱軍弄哭,但大家還都爭著搶著想上呢,可見哭的魅力更大。

(正2站起來邊指指點點邊啊啊啊啊,后坐下。)

反1:對方辯友是不是理虧詞窮了,沒話說了吧?

正2:我剛才的意思是說:啊!說了你也不明白,你這種智商的人理解起來有困難。

反2:你屬豬八戒的——倒打一耙是不是?我們相聲界全是精英,相聲已經有上百年的悠久歷史,你們小品才幾年呢?

正1:烏龜活的時間再長也跑不過剛滿月的兔子。

反1:瞧瞧你們小品界還有什么人才,稍微長得像樣點的都去打打打打打劫去了。就拿你倆來說吧,就是一個黃瓜一個地瓜。

主:說話怎么這么沒有禮貌,一點素質都沒有,不能人家長得像什么就說人家是什么吧?

正1:還是主席說話公道。(意識到主持人說的話不對)啊?

正2:我們倆就是黃金搭檔~~

正1正2:yeah

正1:今年過節不收禮~

正2:收禮只收腦白金~

反1:還黃金搭檔呢?我就奇怪了啊,怎么一個黃瓜+一個地瓜他咋就成黃金黃金搭檔了呢~

正1:就你們倆在一起就是一位港臺歌手的名字。

反2:誰?

正1:伍佰嘛。

反1:你不是擺明說我們兩個二百五嗎?

主:不許進行惡意語言攻擊。

正2:男人吵架,女人別插嘴。

(主持人吹響喇叭)

主:時間到,雙方停止發言。現在我來總結今天的比賽:今天的辯論賽在祥和的氣氛中進行,雙方辯手都友好而且有力地闡明了自己的觀點,真是婆說婆有理,公說公有理,雙方旗鼓相當,難分伯仲。吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。稍后評委團將商議決定本次辯論賽的冠軍,觀眾朋友們稍后再見!

http://hi.baidu.com/lili1234abc 到里面點擊相聲這一類的 都是從網上精挑細選的 你好好看看吧 50個了快 祝你成功 呵呵

誰有瘋狂旅游團小品的所有臺詞

  《瘋狂粉絲團》

  大程子:緊急集合《眾人全體跑上》 誰啊 !誰!立正! 立正!報數!、

  眾人:one two three four 廢物、

  大程子:誰?

  張小飛:我~

  大程子:怎么出了個廢物捏? 英語的5應該念five

  張小飛:廢物

  大程子:five

  張小飛:費

  大程子:你個廢物玩意。 拼音 :h w I 愛 five

  張小飛:h wi愛five

  大程子:對了! 重新報數

  眾人: one two three four five six 7

  大程子: 誰的7

  胖丫 :我的7

  大程子:出來!你咋這么完蛋捏?人家都是一水er的英語,到你這你整了個阿拉伯數字。你的英語咋不會說捏?

  胖丫:我不會說啊

  大程子:你砸不學呢?啊?我們都是搞旅游的, 必須要把全世界的外語都會一點點。回家用點功學,聽著嗎?

  胖丫:yes er

  大程子:這才幾點啊就上夜市(er),瞅你吃的多胖了,不許上夜市er

  胖丫:yes er

  大程子:還去呢?

  胖丫 :不去了

  大程子:那去哪?

  胖丫:花果山路

  大程子:花果山路也不許去,下去

  胖丫:yes er

  大程子:再說一遍

  胖丫:就會一句yes er 還不讓說

  大程子: 完蛋的玩意er 剛剛我接到了一個電話,這個電…. 跟他說也沒用啊,他也不看我。 這個電話非常重要,是一個大活er ,40人的旅游團啊..,有木有信心把他拿下。

  張小飛::有~~

  大程子:誰走漏風聲了? 誰說的有?

  張小飛: 我說滴

  大程子:你說的你就大點聲,瞅你像做賊似的,有沒有信心把這個活er拿下。

  眾人:有

  大程子:yes

  王金龍:老板那~ 內個..張經濟來了。

  大程子:內個張經濟?

  王金龍:去年給咱們抓公安局內個

  眾人議論: 它?…: 內個? ….干啥?…

  大程子:誰誰誰誰..又惹禍了?

  眾人:沒沒沒沒沒有啊

  大程子:沒沒沒沒惹禍他咋又又又又來了呢?

  王金龍:不知道

  張小飛:老板那。不行咱跑吧

  大程子:站住!!誰要敢跑,以后我再也不帶他玩er 回去,去年的案子不都結清了嗎?

  眾人:對啊 是是….

  大程子:還有啥可怕的捏? 關鍵不都有我的嗎?看我是怎么把他擺平的

  眾人:好好..

  大程子:有啥可怕的呢

  張經濟:大橙子! 大橙子~

  大程子:張經濟

  張經濟:大橙子

  大程子;張經濟啊啊啊啊啊

  張經濟: 大城子啊 過去的事er 就讓它過去吧。 現在啊 我成立了個旅游團er ,頭一次干這個事er,確實沒有經驗,我是找你來合作的。 剛才那個40人er的旅游團的電話就是我給你打的。

  大程子:河南那么多旅游團 你不找你非找我。你就對著我一人er坑啊

  張經濟:我不吭你,我是誠心找你合作來啦。這樣 這四十人團費掙來以后,全歸咱倆,你留8,我留2.

  大程子;借借借一步說話。 你要這么說你就找對人er了、

  眾人: 去聽聽去..

  大程子:我敢說我們大橙子旅游團提供的那是一條蛇的服務

  張經濟:啥?

  大程子:往大了說就是一條龍的服務,讓游客呢玩的開心,我們也掙得開心。 是吧?

  張小飛:是!!!!

  大程子:怎么你在這er聽聲er來了?

  張小飛:老板,沒沒沒聽聲er,我是來問問廢物的拼音咋拼來著。

  大程子:你這廢物玩意er,hwi愛 five

  張小飛:yes er

  大程子:這英語說得,全是精英。

  張經濟:大橙啊,咱談談價錢吧。

  大程子:這價錢捏 ,就看你想讓游客到哪個層次,層次不一樣,價位就不同

  張經濟:啊。 還分檔er

  大程子:一共就分三個檔次,這第一個檔次是讓游客笑著來……哭著走….

  第二個檔次是讓游客笑著來…. 笑著走…回家就哭…..第三個檔次那就高級了,讓游客是笑著來,笑著走,笑著又來,最后哭笑不得 。就像他那樣的

  ……………….

  大長臉:他是藥勁er過了

  張經濟:大橙子,就你這隊伍給人er當導游這能行嗎

  大程子:還這能行嗎,我敢說我們大橙子旅游團全是精英,每個人都被游客投訴過

  張經濟: 拉倒吧。 都被游客投訴了,這樣的人咱們能用嗎

  大程子:你看你這就不懂了吧,不被游客投訴,證明你沒在游客身上掙著錢,給我我還不要他呢。

  張經濟:哦~~   誒!!那他們是怎么在游客身上掙著錢呢?

  大程子:額....這玩意er說到說倒不好,要不然你就親身體驗一把,你捏當游客,我給你當導游。讓我們這個精英團隊為你提供一個vip的服務

  張經濟:好啊 

  大程子:帶錢了嗎?

  張經濟:帶了!

  大程子:那咱就開玩er

  大程子:大橙的旅游團即將啟航,過來過來過來… 你想去哪?

  張經濟:我想去花果山。

  大程子:好,花果山24小時恐怖之旅正式啟航!

  張經濟:哎..哎 不行 我們出來旅游是為了開心的,你起個什么恐怖之旅那行嗎 誰敢來啊

  大程子:你就是不懂游客,游客最喜歡尋找刺激了! 有的喜歡攀巖的有的喜歡蹦極的有的喜歡滑雪沒玩好卡禿嚕腿的。

  張經濟:喔~~

  大程子:這就聽我的吧。安排失手的大貨車!

  張堯:額~ 我在這呢老板。

  大程子:大貨車準備好了吧?

  張堯:準備好了,let’s go!走不了了,下起封道,偶買高。

  張經濟:哎呀媽呀,這咋整啊!

  大程子:改訂機票!

  張堯:誒,不。

  張經濟:從沈陽到鐵嶺還用坐飛機嗎?

  張堯:瓦爾哦,你說什么呢寶貝兒,我們都是從連云港機場起飛,到北京再買好返程票,從北京飛回連云港機場,回來的時候雪已經化的差不多了,我們可以讓游客坐大巴到花果山,好嘛~寶貝兒?

  張經濟:你他媽繞圈兒啊寶貝兒?

  張經濟和大程子:相互嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕….(飛機票價提點高啊.)

  張經濟:啊喔~~ 好說大橙子還是你有經驗啊.錢是掙了,但這樣做游客會滿意嗎?

  大程子:哎哎嗨~各位游客 I’m sorry 抱歉抱歉,剛剛在交通上給各位帶來不便。現在已經到了花果山,接下來我們為你安排一頓正宗的韓國料理,為您服務,都是韓式的。上菜~!

  嬌嬌:阿尼哈賽有~ 偶吧~ 我是從韓國來的服務員,思密達。我的韓國名字叫西不順思密達。 你想吃干豆腐思密達,梭子湯思密達還是高麗米飯思密達。

  張經濟:呵呵… 他是韓國服務員還是日本服務員?

  大程子:他是中日韓服務員思密達。

  嬌嬌:慢慢吃啊,大哥。

  大程子:其實就是花果山的,呵呵。吃完了吧~?

  張經濟:吃飽了。

  大程子:這位游客吃飽了喝足了,我們就需要去景點了,好,順著我的小旗兒~往前看,前方就是花果山購物一條街。

  張經濟:誒誒,不了吃完飯我們要去景點看一看啊,你你你上這購物一條街干嘛啊

  大程子:看你這又不懂了,游客的心里是啥啊,上車呢就睡覺,下車呢就尿尿,到了景點就昏倒,回到家后什么都不知道,能勾起回憶的你知道是啥不?就是那些紀念品。

  領導:你看你這又不懂了,游客的心理是啥吧,上車呢他就睡覺,下車呢,他就尿尿到了景點就拍照,回家啥也不知道,只能茍且回憶的你知道是啥不

  張經濟:啥

  領導:就是那些紀念品

  張經濟:啊~~你別說 還真有道理

  領導:LET‘S GO

  胖丫:大哥,買人參不 正宗滴山參 哈哈哈哈哈哈

  張經濟:你們家滴山參這么大呀

  胖丫:沒打激素呀,參王

  張經濟:你可拉倒吧,參王 ,那蘿卜我還不認識啊

  大長臉:鐵子,

  張經濟:啊哈哈

  大長臉:你咋上這兒來了

  張經濟:誰啊、

  張經濟:啊

  大長臉:是不是東北滴啊,東北哪兒,東北哪兒的

  張經濟:沈陽的

  大長臉:我猜你爹的嗎 我猜你爹的嗎

  張經濟:你也沈陽滴啊,唉呀媽呀老鄉啊

  大長臉:我黑龍江地

  張經濟:哎呀呀,你也上這兒來旅游了啊~~

  大長臉:我不是來旅游來了,我過來賣身滴了,你看我正點不

  張經濟:啊哈哈哈,哎呀 賣人參那

  大長臉:那給你能沒有好東西啊

  胖丫:大哥,我這人參你還買不

  大長臉:鐵子啊,我告訴你啊,一定注意賣參的人長什么樣,你看你兄弟我啊,純人參勒,你看咱這身體,純人參體,哥們我是從小吃人參長大滴,你說她,吃人參長大你信么,你要說她吃人長大的我信

  胖丫:大哥,我跟你說,他還真說對了,人身這玩意兒你真得看人,就他瘦那樣,一瞅他那人參,就是營養不良性的,你再瞅我,我要種出那人參,跟我的體格一樣,營養豐富,就他那樣的充其量也就能賣副鞋墊,看看那臉長地多形象。

  大長臉: 你說誰呢,你那就是大白蘿卜,你心理沒數啊

  胖丫:你整的啥玩意er啊~ 啥玩意er啊,你想干嘛呀,你想干嘛呀,想干嘛呀!

  大長臉:哎呀啊啊啊啊啊啊啊,哎呀啊啊啊啊啊啊

  胖丫:你這畜生!

  大程子:大姐、大姐、大姐啊。消消氣er大姐,消消氣er,消消氣er

  大長臉:哎呀媽啊啊啊啊,不行啦啊啊,哎呀不行、不行卡臉了。 都因為你啊,哎呀啊啊,都因為你啊啊

  張經濟: 我買參, 起來,我買。

  大長臉:你買參了?哎呀~~•

  胖丫:快點起來吧,人家買參了。

  張小飛:哎呀你買參呢?

  張經濟:恩,我買參。我買

  大長臉:那 錢呢?

  張經濟:啥?

  大長臉:錢呢?

  張經濟:多少錢啊

  大長臉:賣別人要20快,問你要80吧

  張經濟:野山參?

  大長臉:純山參啊

  張經濟:行,找找錢..

  大長臉:哎呀 •~~~ 哎呀~~~~ 哎呀~~~~~ 行 這參贈你了

  大長臉。胖丫:哈哈 耶!

  胖丫: 嘿嘿~一人一半 ,一人一半

  張經濟:大橙子啊

  大程子:啊。

  張經濟:我現在看啊,這除了做點小買賣啊,確實不容易、

  大程子:那容易的騙詐誰啊

  蔣依杉:游客朋友

  大程子:呀 到景點了

  蔣依杉:景點到了,看第一個景點張經濟00

  張小飛:值啊,一看就知道了,我才出來

  蔣依杉:看第二個景點er 是200

  張小飛:太好了!看得我眼花繚亂,我才出來。 呵呵~是吧

  蔣依杉:看第三個景點er 是250啊

  張小飛:對啊,不是250誰進去啊,我才出來。

  張經濟:那個大橙子咱就進去吧。

  蔣依杉:慢著點

  J張經濟:啊?

  大程子:買票!

  張經濟:啊?

  大程子:買票、買票!錢!

  張經濟:啊。 有錢 ...給

  蔣依杉、張小飛:好,走啦

  大程子:24小時恐怖之旅到此結束,同志們,集合

  張經濟:慢著!

  張小飛:慢點不?

  張經濟:大橙子!我告訴你,你這么做的話我就告訴你,你是在欺騙游客

  大程子:游客來了嗎? 來了嗎?

  眾人:沒有啊 沒有啊

  張經濟:我那?你騙我了

  大程子:你也不是游客啊

  張經濟:你把我的錢騙去了。

  大程子:誰騙你來著?

  張經濟:你剛才不是說演習嗎?

  大程子:誰跟你演習我是真槍實戰啊

  張經濟:大橙子,如果你這樣說的話我就鄭重告訴你,現在有不少的人啊就在舉報,有不少的旅游團那,在各個景點坑蒙拐騙,欺騙消費者,我就是今天派來的臥底,專門搜去你們的證據來了

  大程子:小樣就你一個人有啥證據啊,全部的人都是我的托,誰能向著你說話

  張經濟:你們剛才的所作所為全被我兜里的攝像機給錄下來了,給我去公安局!

  大程子:誰讓你錄得,你這屬于侵占我肖像權。你說!

  張經濟:啊?

  大程子:我讓你錄了嗎? Xx ,xx 。撒開!

  張小飛:攝像機拿出來!

  張經濟:妄想!

  張小飛:我不給你練練你就不知道我是干啥滴~ 哈~哈啊

  -----------------廝打中...

  張小飛:唉呀媽呀,誰打我兩眼泡啊

  大程子:張經濟你看著!我們對自己人下手都這么狠了,別說你了。伙計們,上!

  張經濟:大橙子!你別走,跟我去公安局

  大程子:你你你干啥啊啊

  張小飛:區公安局等一會,先把我的事解決了,去年那一眼跑錢我就不說了,今年這兩眼泡錢你得給

  張經濟:和誰要錢啊?

  張小飛:和你啊

  張經濟:要啥錢啊

  張小飛:挨打的錢啊

  張經濟:我也沒讓你替我挨打啊,剛才是你打我了

  男大程子:那不對啊,剛才我是護著你才挨打的。

  張經濟:你打,你挨打,你打不打,怎么說是我打的你,根本不是我打的你,剛才是大橙子打你,你不問他要錢問我要什么錢~!(語速快點) 剛才不是我打的你是大橙子打的你,剛才是你先打的我,我還沒問你要錢,你問我要什么錢!

  男大程子:對啊,老板你得給我拿錢啊~

  大程子:我給你拿啥錢拿啥錢啊,打你的人剛才走了,我根本都沒有動手,剛才打你的人跑了,你找我要錢,他們打得他你替他挨打找我要什么錢要什么錢!

  張小飛:我不管是你打的還是他打的,我挨打了就要給我拿錢!

  張經濟:你跟我要錢跟我協商沒用,去公安局,公安局有錢,到公安局我去給你們錢。、

  大程子:上公安局我就怕你了,上公安局要什么錢….(吵著下場)

  楊冰:唉,分錢沒這,我錢呢?你們都分錢了都瞎走走了你們都不發我錢還讓我走,你們還得讓我多貼錢,你們讓我找誰要錢,你們都發完了你們都跑了我找誰要錢,誰給我錢啊誰給我錢啊~!(指著下場)

參考資料:百度

二人搞笑小品劇本

《百家姓》

甲:過來過來過來,叫什么名字啊?

乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫記不住~

甲:考考你啊,這是幾呀(伸出一個指頭)

乙:油條。

甲:這是幾呀(伸出二個指頭)

乙:兩根油條。

甲:這是幾呀(伸出五個指頭)

乙:一把油條。

甲:你就認識個油條,認真讀書。念:趙錢孫李

乙:趙錢孫李。

甲:趙錢孫李。

乙:趙錢孫李,老師,我腦袋暈。(搖頭晃腦中……)

甲:你換一個方向轉。下面是周吳鄭王。

乙:周吳鄭王。

甲:周吳鄭王。

乙:周吳鄭王。老師,我眼睛發黑……

甲:別打岔,上面是什么啊?

乙:上面?上面是房頂啊。

甲:連房頂都出來了。

甲:趙錢孫李。

乙:哦對,趙錢孫李。

甲:下面呢?

乙:下面?又忘了。

甲:我剛教你的。

乙:啊。我剛忘的。

甲:一塊讀。

乙:一塊都忘了。

甲:趙錢孫李。(生氣)

乙:哦對,趙孫李。

甲:錢呢?

乙:錢?都花了。

甲:干什么花了?

乙:買油條吃了。

甲:你到能吃啊。

甲:我給你講解一次啊,加深你的印象。趙錢孫李,趙就是趙老師。看見沒有?我,趙老師。

乙:哦。我,趙老師。

甲:我是趙老師!(再次生氣)

乙:我是趙老師。

甲:你是趙老師?

乙:哎,我是趙老師。

甲:你不蠢嘛。錢,錢就是交學錢。

乙:哦,交錢。哎,交過一次了。怎么又要交啊?你是騙錢的吧?

甲:懶得理你,繼續啊。孫,就是小孫子。李,就是不講禮。周五朕王。周,就是皮蛋粥。吳,就是無事生非,無法無天。鄭,就是不正經。王,就是獸中之王。

乙:哦,就是大老虎吧?

甲:隨你怎么說。明白了吧?

乙:明白了。

甲:能講么?

乙:講是能講,(遲疑3秒左右)老師我不能順著講,我只能到過來講。

甲:那你到過來講。

乙:到過來就是:大老虎,不正經,無法無天皮蛋粥。小孫子,不講理。騙錢的是趙老師。嘿嘿嘿嘿……(最后一句指著甲說)

搞笑小品劇本

偷盜大學

車站 有幾個小偷趁人群擁擠而偷錢包,正巧讓一位正在執勤的警察見到。

警察: 站住,站住(抓住小偷)在這么多人的面前居然敢偷東西

小偷: 這么多人,怎偏偏是追我

警察: 我打不過其他的,而且你也跑得慢

小偷: 阿SIR,饒了我吧,我這次沒偷到東西,等下次偷到了再抓啊

警察: 少廢話,走,回差館去

小偷: 先吃點東西再走,我幾天沒吃東西了

警察: 還想吃東西,為了抓你們我可幾天沒得休息

小偷: 就饒我一次,最多下次偷到我分點給你

警察: 少羅嗦,給我閉上嘴

小偷: 分一半給你,要不你七我三,怎樣?

警察: 少來這招,我們警察不會徇私枉法,貪收錢財,走.回差館去

(差館)

警察: 坐下,老實回答我的問題,姓名

小偷: 黃小偷

警察: 真實姓名

小偷: 黃偷偷

警察: 性別

小偷: 你沒長眼,連我是男是女都分不清

警察: (打)我問你呢

小偷: 你怎隨便打人,有沒王法的

警察: (打)在這里我就是王法.我高興想打就打.不開心就打來出氣

你奈何得了我啊

小偷: 別打了,我這身材受不住

警察: 你這排骨頭也頂不了我一拳,不想受苦就老實回答問題

小偷: 我怎么做小偷呢,小偷的命真苦的,早知我就不做小偷了

警察: 后悔了吧

小偷: 還不如攔路搶劫,抓到就死,免受皮肉之苦

警察: 少廢話,年齡

小偷: 20

警察: 學歷

小偷: 本科

警察: (拍臺)想死啊,給我老實點

小偷: (遞卡)是本科的,現在正在實訓,你看,這是校卡

警察: 這是哪間大學

小偷: 原名叫小偷職業技術學院.現在改名為偷盜大學,我讀的是小偷專業

警察: 還是職業小偷,怪不得我們警隊幾十人在公交車上潛伏了幾天都抓不到一個

小偷: 過獎過獎

警察: 你老大是誰

小偷: 不知道

警察: 口硬不說吧

小偷: 不知道,姓不,叫知道,開會他是這樣說的

警察: 小偷還開會

小偷: 一年一次的迎新大會,我們這行的除了本分工作,還負責介紹新生入學,每介紹一個人,上頭就給我們頒發獎章,滿十個人就能升級做主管

警察: 你們小偷學校有多少人?在一起行動有多少人?

小偷: 大概五百多人,常在一起只有三個人,其他的很少見,只是在迎新大會時大家就聚在一起,然后又匆忙離開了

警察: 他們去哪里

小偷: 聽上頭說分配到各地去實訓去了,例如火車站,汽車站,國外等地

警察: 還到外國去

小偷: 院長迎新大會指出”當代社會是科技發達的社會,科技通訊迅速發展,同樣我們偷盜技術也要與時俱進,不斷發展,因此,要派出學院一些教授到國外去進修學習,引進外國先進的偷盜技術,并培養新一批高級技術人才,為把本院發展為國際一流偷盜技術大學而奮斗

警察: 還有教授

小偷: 對啊,有老師,教授,院長.黨書記等,都是有多年的豐富經驗的專家

警察: 黨書記.?胡說八道,中國共產黨黨員是為人們服務的,怎會損壞人民利益

小偷: 是不是黨員我就不知道總之他都是按中央發布的制度執行工作的,中國工程師主張節約用電,黨書記立即召開大會,安排一些人到居民區去偷電線和盜電,以阻止居民亂用電,前回黨中央通過了<<加強大學生政治道德修養>>的決定,為了響應黨中央,黨書記召開了九一八大會,安排了一些人到大學去偷,以培養大學生自護,自強,適應社會的能力

警察: 你就安排到這里來了

小偷: 還有幾個伙伴,他們不是小偷專業,是搶劫和騙術專業

警察: 上回搶劫一對情侶是你們干的

小偷: 對

警察: (打)還把男的打成重傷,.有力啊

小偷: 不是我,是搶劫專業學生打的,說男的長得丑,看不順眼.他這么丑也能找到一個這么漂亮的女朋友,這太不公平了。

警察: 看不順眼就打(打小偷)

小偷: 怎么又打人

警察: 看不順眼就打啊,打傷人就得賠錢

小偷: 他們還得謝我們呢

警察: 搶劫還要謝啊

小偷: 現在許多父母都提議禁止大學生談戀愛,我們班長為了響應廣大父母的要求,就叫一部分人專門在大學周圍的街上去搶劫情侶,可以減少情侶行街亂花錢的行為,并節制大學生在外包房過夜的現象發生,減少婚前性行為,防止艾滋病.積極響應黨中央實行的為迎接2008年奧運會的到來把性病降低到最低點的決定

警察: 說到你們小偷很好啦,你們的對象都是大學生?

小偷: 大多數是大學生也有中學生,這些人的防衛能力太弱,容易上當受騙和被偷

警察: 你們怎樣行動的,多在什么時候?

小偷: 一般在周五周六日最多,我們扮成大學生,并找個女孩陪在身邊,這讓人覺得我們像一對情侶,這樣行動起來方便,.也不容易讓警察發覺

警察: 怎樣去偷?

小偷: 在周六日時,就有大量學生出街購物,這時候,人數比較擁擠,是偷盜的好時機,另外,就是在車上偷情侶的

警察: 偷情侶的?看不順眼

小偷: 不是,車上的情侶攬攬抱抱親親密密,只顧著過兩人的天倫之樂,對周圍全然不顧,你就算把他們的褲子給脫了他們一點都不知道,偷他們的錢是最好不過了,又有錢賺又有愛情電影看,何樂而不為呢?另外就是偷那些睡覺的,那些人睡得像豬一樣,就算把他扔進了大海他們也不知怎么回事。所以偷這兩類人是最好不過了,又安全又有錢賺,簡直是不費吹灰之力。

警察: 小偷的技術果然高超,頭腦也不比豬笨

小偷: 過獎過獎

警察: 騙術又怎樣呢

小偷: 騙術更容易了,方便又沒風險,院長在迎新晚會指出:現在警察對我們已經盯得很緊了,偷和搶劫已經不是辦法,成功率比較低,為了獲得更高的利益,為了提高本院的知名度,讓更多的人加入本院學習,我們的工作重心轉移到騙術上來,,大力加強培養騙,偷等高級復合型技術人才,于是所有專業都增加了騙術這門課,我們其中一本比較著名的書就是”怎么樣才能讓人更好地上當受騙?”

警察: 能講解一下這門課的內容嗎?

小偷: 我是讀小偷專業的,對騙術沒什么興趣,平常比較懶,學了一點點,第一,就是利用人的心理,大學生心理不正常

警察: 不正常

小偷: 心理不平衡,時時起伏不斷,而且涉世未深,容易上當受騙,比如上回那單,很出名的,相信大家都知道,是扮演北京大學生,沒錢回校….騙取銀行存折1300元,又或者扮演本校同專業學生,索取手機,勒索他家人錢財等等

警察: 第二呢

小偷: 忘了啦

警察: 你們學校在哪?

小偷: 學校啊,我們作的廣告上說了

警察: 偷盜還做廣告啊

小偷: “你想不想一夜之間腰串萬貫,你想不想到外國去旅游,歡迎報讀我們學校,我們學校是一所歷史悠久的本科高等名校,師資雄厚,技術一流,有意者請與周主任聯系

警察: 電話號碼

小偷: 無可奉告

警察: 學校地址

小偷: 暫時保密

警察: 你們學校挺神秘的

小偷: 為了防止警察的追捕只能這樣,我們學校優惠多多,自愿報考我學校的,學費打八折優惠,并安排最好的地方給你們實訓,合格的頒發中國偷盜大學本科畢業證以及學士學位證書,”每年春節我們對市民有更好的優惠:乖巧聽話,劫財不劫色,堅決反抗,先jian后再jian,但絕不殺人,讓市民過個安樂年.

警察: 偷搶也有優惠啊,你旁邊的伙伴有幾人

小偷: 見過面的才五人,其他的不認得,都帶著面具的

警察: 帶我去見他們

小偷: 好的(走了一段)不,那我不成了叛徒

警察: 走就可將功贖罪,給你個無罪釋放,不走,就讓你在監獄里天天受打轉自:http://www.coffbar.cm

小偷: 做人要講義氣,士為知己者死,人因誠信而存,我絕對不會出賣朋友的

警察: 你這做賊的都是狗咬狗的,有什么義氣可講,別裝了,走

小偷: 士可殺不可辱,我們做賊的也是人,有自尊有情有義,我死也要死的光榮,我們中國人是有骨氣的,絕不屈服,中國偷盜大學萬歲

警察: 中國有你這種人是種禍害,走,到監獄去,有你受的,看你口硬還是我拳頭硬

小偷: 譚詞詷說過”我欲橫刀向天笑,去腹肝膽兩昆侖”,大不了,十八年后,又是一個出色的小偷.

參考資料:http://www.baidu.com

搞笑小品劇本

演員:甲乙分別由一男一女擔任,要風趣、幽默、滑稽、詼諧。 道具:一把椅子即可。

甲乙合:現在由我們倆給大家表演一個小節目:雙簧。

甲:這一個小節目的最大特點就是一個光說不做。

乙: 另一個光做不能說。

甲:一般來說,女孩子話多愛說。

乙:二般去講,男孩子他好動,不愛羅唆。

甲:這正好,我來說。

乙:我來做。

甲:我說的妙。

乙:我做的好。

甲:我說什么。

乙:我就做什么。

甲:我說的快。

乙:我做的活。

甲:好,咱試一試。我說這山高流水長,跨過鴨綠江。

乙:(動作)左手向高處一揚,右手向前一揮。左腿向左側跨一步。

甲:就這么簡單?

乙:不懂了吧,這就叫型體語言美,它簡單明快,一看就明白。

甲:那我說飛過太平洋。

乙:(動作)雙臂展翅飛翔狀。

甲:這就到了?

乙:對,這就到了。

甲:嘿!你行啊。

乙:反正你難不倒我。你說啥咱就能做啥。

甲:我說這吃、喝、睡-----

乙:(動作)邊做吃、喝、睡樣狀邊說:“簡單簡單,小菜一碟”。

甲:閑話少說,咱們這就正式開始----

甲、乙各就各位,甲說乙做開始表演:

都說女孩子大了愛打扮,其實,你們都不知道,這男孩子大了也是愛打扮的。只不過打扮的技術不夠高還有一點不好意思,所以不能經常給大家露一手。今天來旅游,朋友約下要見一見面,這可不是小事情,馬虎不得。我要花上十二分工夫,把偷偷摸摸看人家女娃們打扮時學下的幾招都用上,好好打扮一下,讓咱也美上一把。趁著這會沒人,趕快動手,先洗臉面左洗右洗,左洗右洗,左洗右洗,左洗右洗,上洗下洗,上洗下洗,上洗下洗,上洗下洗-------

乙:“我不干了,這臉皮又不是牛仔褲子,抹布片子,都快洗爛啦,還打扮啥哩!”

甲:“不洗了,不洗了,開始梳理頭發”。

這頭發對梳妝打扮來說,實在是太重要了。梳好了,那個漂亮,那個美,那個漂亮,那個美,那個漂亮,那個美,那個漂亮,那個美,哦,哦,就別提了。一句話,要要認真對待。

發型設計是關鍵。現在發型變化的也太快了,真讓人眼花繚亂,“招手停”才剛過去,“爆炸式”就沖上了頭頂,左旋式、右旋式,左分式,右分式,大花小花后披肩,五花八彩齊招展,卷發型,長發型,派對型,動感型,藝術型,摩登型,最流行型的是短發浪漫型,特點是越來越少,越來越少,越來越少,越來越少,越來越少,越來越少,越來越少,越來越少------

乙:都成光頭啦,咋能去見我的女朋友哩!

甲:-----的短發光頭浪漫型。

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